Совершенствование навыков общения

УПРАВЛЕНИЕ ЧУВСТВАМИ

В детском возрасте многим из нас не разрешали открыто выражать свои чувства. Нам говорили примерно так: «Тебе хочется поплакать? Ну, теперь ты у меня действительно поплачешь!» Слезы, выражающие уязвимость ребенка, рассматривались как проявление слабости и безволия. Даже в словаре дается негативное толкование значения слова «уязвимый»: 1) ранимый, не способный защитить себя от внешних нападок; 2) восприимчивый к критике, легко поддающийся искушениям и влияниям извне и т. д. Кто захочет быть уязвимым или чутким с определениями, подобными этим? Нам нужно ввести новое определение, которое давало бы характеристику словам «уязвимость» и «чуткость» как откровенность, прямота, умение открыто выражать свои чувства.

У нас есть склонность критически относиться или категорически отвергать все то, что мы не понимаем или, вернее, не хотим понять. Это отчетливо проявляется в нашем стремлении доказать детям, что они заблуждаются в своих чувствах: «Разве можно не любить свою сестру?» Не бывает правильных или ошибочных чувств. Они просто существуют, и ничего с ними нельзя поделать. Чем слабее наш контакт с собственными чувствами, тем настойчивее мы пытаемся опровергнуть проявление каких бы то ни было чувств у наших детей. Вот перечень «заглушек» для чувств — другими словами, того, что мы порой делаем, подавляя выражение детских эмоций:

♦ ругаем, бранимся или упрекаем.;

♦ обвиняем;

♦ читаем нотации;

♦ обзываем;

♦ решаем проблемы за наших детей;

♦ даем советы без всякой надобности;

♦ наказываем;

♦ поучаем, читаем морали;

♦ унижаем словами и поступками;

♦ жалеем по всякому поводу;

♦ высмеиваем;

♦ пользуемся сарказмом;

♦ берем на себя всю ответственность;

♦ высокомерно к ним относимся;

♦ опровергаем их мысли и поступки;

♦ принижаем их способности;

♦ перебиваем или встреваем в их разговоры. Если вы сделаете нечто подобное, когда ребенок будет открыто, выражать свои чувства, то увидите, как он автоматически подавит их в себе. Тем самым он как бы говорит: «Совсем небезопасно для меня показывать, кто я есть на самом деле. Не лучше ли спрятать свое чувство куда подальше?»

Поскольку речь зашла о таком распространенном явлении, как подавление в себе эмоций, хочу обратить ваше внимание на то, что очень часто мы и наши дети делаем это во время еды. Мне невольно довелось стать свидетельницей такой сцены: одна мама обедала в ресторане со своим маленьким сыном, явно страдающим избыточным весом. Мама беспрерывно ворчала на мальчика. Было заметно, что мамины придирки очень раздражали ребенка. А пока она «пилила» его, он запихивал в рот пищу с неимоверной быстротой. Подавленные эмоции могут проявиться со временем в том или ином заболевании. Ребенок, всецело подчиненный воле родителей, лишенный возможности открыто выражать свои чувства в их присутствии, может в отчаянии вымещать свои отрицательные эмоции на младших братьях или сестрах, домашних животных, а также игрушках и других вещах.

Подавленные эмоции накапливаются. Выраженные эмоции рассеиваются.

Поговорим теперь о способах, с помощью которых вам можно установить такой контакт с ребенком (или взрослым человеком!), который бы вызвал выражение чувств, переполняющих вашего собеседника.

Скажите: «Я могу понять, почему ты так сердишься».

Внимательно вслушивайтесь в то, что говорите. Эти слова произносите, представляя себе, что их говорит вам ваш(а) друг (подруга) на первом свидании.

С любопытством задавайте вопросы: «А что твой брат натворил, чтобы разозлить тебя?»

Посочувствуйте: «Если бы я был на твоем месте, то, наверное, чувствовал бы то же самое».

С помощью наводящих вопросов вызовите выражение чувства: «Как ты себя после этого чувствуешь?» или «Расскажи мне об этом еще».

Задавайте такие вопросы, которые подскажут ребенку решение его проблемы: «А что случится, если...»

Найдите что-либо в его высказываниях, достойное похвалы, и подбодрите его: «Я вижу, что ты не сдаешься и действительно настроен сделать так, как хочешь».

При случае поделитесь подобными переживаниями из собственного опыта, чтобы помочь ребенку почувствовать, что он не одинок в этом мире: «Когда мне было столько лет, сколько тебе сейчас, я испытывал те же самые трудности в общении с девочками».

Когда ребенок выражает свои эмоции, то вам, прежде чем следовать предложенным выше советам, нужно понять и принять его переживания или выразить ему свое сочувствие. Ощущение того, что его понимают и принимают таким, какой он есть, сыграет решающую роль в преодолении ребенком своих отрицательных эмоций. Если же вы сразу начнете предлагать ему варианты поступков и давать советы, то ребенок только расстроится еще больше или займет оборонительную позицию.

Зачастую все, что от вас требуется, — это просто внимательно выслушать ребенка, взяв его за руку.

Однажды, когда я рассказывала мужу о своих неприятных переживаниях, он стал советовать мне, как быстрее забыть о них. В тот момент я почувствовала, что его советы только отдаляют нас друг от друга и приводят меня в еще большее уныние. Наконец, я попросила его: «Лучше просто возьми меня за руку и скажи, что понимаешь, как мне тяжело». Он подержал мои руки в своих, и я почувствовала себя намного лучше. Уже потом он сказал, что ему самому сделалось намного легче на душе, когда он просто успокоил меня и не стал настаивать на немедленном принятии решения по поводу моей проблемы. Мы сами порой попадаем в неприятные ситуации, когда считаем, что нужно что-то быстро уладить, переделать, кого-то исцелить или выручить...

ПРЕУМЕНЬШЕНИЕ ЗНАЧИМОСТИ ЧУВСТВ

Однажды за завтраком я спросила своего мужа Брайана, когда он собирается навестить дочерей. (У него от предыдущего брака есть три дочери, которые живут в четырех часах езды от нас.) Он сказал: «Я говорил им, что приеду в четверг и пробуду у них до субботы».

«Перед тем как давать обещания подобного рода, — заметила я, — мне хотелось бы, чтобы ты сначала ставил в известность и меня».

Брайан ответил: «Ну, ведь это же ни к чему не обязывает, планы могут измениться».

«Дело не в том, обязывает это к чему-либо или нет», — резко отреагировала я на его слова.

Он мягко сказал: «Ну к чему такой тон!».

Ненадолго задумавшись, я ответила: «А мне показалось, что ты совсем не придал значения тому, о чем я тебя просила».

«Ты права, — согласился Брайан. — Я действительно преуменьшил значимость твоей просьбы, но с сегодняшнего дня буду обсуждать с тобой все планы, прежде чем принять окончательное решение».

Я почувствовала, как мое напряжение ослабло, потому что Брайан с пониманием отнесся к моему эмоциональному срыву. Его сочувствие избавило нас от возможной ссоры.

Важно вовремя выражать свои чувства, а не таить обиду.

ИСКУССТВО ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ

Давайте представим, что ваш ребенок берет у вас драгоценности, чтобы поиграть с ними, и не кладет их на место. Одним вариантом вашей реакции может быть таким: «Почему ты всегда берешь мои вещи? Я никогда не могу найти их на своем месте. Если ты не перестанешь их брать, я. буду закрывать дверь своей комнаты на ключ!» Не обостряйте с ним отношений и не угрожайте, иначе он начнет защищать себя или просто не послушается вас. Как вести разговор, чтобы человек прислушался к вам?

«Меня охватывает чувство...» «Когда ты...» «Потому что.,.»

«Я хочу, чтобы...»

«Мне нравится, что ты...»

Вот что примерно можно было сказать ребенку, используя эту модель.

«Меня беспокоит, когда ты берешь мои драгоценности, потому что если они мне понадобятся, я не смогу взять их там, где оставила. Поэтому я хочу, чтобы ты клала их на место. А вообще-то мне нравится, что у тебя хороший вкус». (Если вы испытаете этот прием и у вас ничего не получится, примените метод логических последствий).

СЛЕДИТЕ ЗА ОТВЕТНОЙ РЕАКЦИЕЙ РЕБЕНКА

Общаясь с детьми, внимательно относитесь к тому, что вы говорите и как они на это реагируют. Следите за выражением лица и положением тела ребенка, чтобы убедиться, что ваше общение не досаждает ему. Если ребенок начинает объяснять что-то, оправдывая свое поведение и защищая себя, пытается что-то скрыть или его поведение и вид вас раздражают, то это не что иное, как проявление его защитной реакции. В этом случае постарайтесь как-то подбодрить его, чтобы создать атмосферу доверия и открытости.

СЕМЕЙНЫЕ СОБРАНИЯ

Жить в тесном семейном кругу, сохраняя добрые и здоровые отношения друг с другом, совсем не просто, ведь для этого требуются постоянное взаимодействие и взаимовыручка. Я рекомендую вам один раз в неделю проводить семейные собрания. Такие собрания помогают детям ощущать свою причастность к семейным делам, к тем решениям, которые мы принимаем, в результате чего они чувствуют большую ответственность. Семейные собрания предусматривают свободное выражение мнений каждого его участника без риска, что его за это осудят. Чтобы обеспечить такую уверенность, вам необходимо договориться друг с другом, что во время их проведения всякая критика исключается.

Важно проводить собрания в определенный день недели в конкретное время. Я бы посоветовала сделать это время обязательным для всех членов семьи и не допускать никаких изменений и исключений. Если вы станете часто изменять сроки проведения собраний и то один, то другой член семьи будут на них отсутствовать, то никакой пользы такие «посиделки» не принесут. Какие дела можно обсуждать на семейных собраниях?

♦ Согласование недельного распорядка каждого члена семьи с учетом режима работы или учебы.

♦ Планирование питания.

♦ Планирование отдыха, каникул и отпусков.

♦ Круг семейных обязанностей.

♦ Конфликты между членами семьи.

♦ Задачи каждого на неделю. Какую поддержку может ему (ей) оказать семья в выполнении этих задач.

♦ Личные проблемы каждого, требующие помощи со стороны того или иного члена семьи. Поощрения.

♦ Финансовая смета (бюджет семьи).

♦ Объявления.

♦ Семейные развлечения и увеселения.

Во время конфликтов слова зачастую приобретают силу оружия, поэтому лучше отложите ваш разговор до следующего семейного собрания. Это даст возможность каждому остудить свой пыл. Если конфликт происходит между детьми, то решение отсрочить выяснение их отношений до следующего семейного собрания может предотвратить их драки и ссоры.

«Мам, а Бобби взял у меня роликовую доску и не хочет отдавать ее обратно!» — «Почему бы тебе не вынести этот вопрос на повестку следующего семейного собрания, Сью?» — отвечает мама.

Советы по проведению семейных собраний

1. Проводите собрания один раз в неделю, выбрав такое время, которое обеспечит присутствие всех членов семьи. Строго придерживайтесь установленного времени. Не изменяйте это время в интересах того или иного члена семьи.

2. Отключайте на это время телефон, чтобы никто не смог вам помешать. Это поможет вашим детям осознать, что такие собрания являются важным событием для всей семьи.

3. Решения должны приниматься на основе семейного консенсуса, а не волеизъявления большинства. Консенсус, как известно, означает единодушие мнений. Если после обсуждения вы не добиваетесь общего согласия, то откладывается вынесение решения до следующего собрания. Стремитесь принимать такие решения, которые будут выгодны каждому. Пусть каждый возьмет на себя обязательство поддерживать принятое решение.

4. На каждом собрании выбирайте нового ведущего и секретаря (по очереди). Все члены семьи должны всячески поддерживать ведущего. Роль секретаря — вести записи того, что обсуждалось и какие решение приняты. Это нужно для того, чтобы в течение недели не возникали разногласия по принятым решениям.

5. Всегда начинайте собрание с поощрительных высказываний в адрес каждого члена семьи. Используйте такие слова: «Мне очень нравится, что ты...» или «Я признателен тебе за то, что ты...» Приучайте детей отвечать словами благодарности на похвалу в их адрес.

6. Распорядок семейных дел и «повестки дня» собраний лучше всего прикрепить к холодильнику. Это самое удобное место, чтобы напомнить каждому о том, что ему предстоит сделать. 7. Приучайте детей к тому, чтобы их жалобы сопровождались вариантами решения стоящей перед ними проблемы. Помните, что человек, не участвующий в решении проблемы, сам становится частью этой проблемы.

8. Рассматривайте на собрании распорядок дел на каждый день предстоящей недели, предусматривая совместную, деятельность всех членов семьи.

9. Для того чтобы собрания проходили более продуктивно, проводите их в общей комнате, убрав лишние предметы со стола и расставив стулья так, чтобы сидящие были обращены лицом друг к другу. Ни в коем случае нельзя проводить собрания за едой.

10. Всегда заканчивайте собрания на веселой и приятной ноте. «Концовку» предоставляется выбирать ведущему. Можно предложить легкую и необычную закуску, какое-нибудь сладкое блюдо к вечернему чаю, увлекательную игру или еще что-нибудь интересное для всех.

11. Если у ваших детей нет желания посещать такие собрания, проконтролируйте свои действия, которые, возможно, отбивают у детей всякую охоту участвовать в них.

12. Если кто-то все-таки пропускает собрание, то он все равно должен выполнять принятые на нем решения.

13. Обязательно удостоверьтесь в том, что каждый покидает собрание с чувством удовлетворения.

Если во время собрания вы вдруг почувствуете, что оно превращается в тягостное и изнурительное занятие, прервите его и постарайтесь что-нибудь предпринять для того, чтобы восстановить в семье атмосферу близости. Замечательным приемом, направленным на достижение такой атмосферы, может стать проведение праздника вдохновения (см. главу 5). Главное — сделать семейные собрания желанным событием для каждого члена семьи.

На собраниях почаще ставьте перед детьми вопросы, которые поначалу могут вызвать у них защитную реакцию. Поэтому важно, чтобы перед этим между вами и ребенком установилась доверительная атмосфера. Как только вы ее ощутили, можно отважиться на предъявление той или иной претензии. В противном случае он может почувствовать себя «на краю обрыва», «встать в оборону», и вы потеряете шанс на продуктивное общение с ним.

Отец: «Джо, мне надо поговорить с тобой».

Джо (грубо): «Ну что еще?»

(Осторожно: взаимоотношения нарушены — перед тем, как продолжать, нормализуйте их.)

Отец: «Ты отвечаешь мне так, будто ждешь от меня очередной нотации, Неужели ты считаешь, что я злоупотребляю нравоучениями в твой адрес?»

Джо: «Да нет, все нормально».

Отец: «Ну ладно... ты знаешь, порой я ловлю себя на мысли, что обращаюсь с тобой так, будто ты ничего не знаешь, но я ведь так не считаю».

Джо: «Пусть это тебя не беспокоит, папа. Так чего же ты хотел от меня?»

(Отец только что наладил взаимоотношения с сыном, поговорив с ним о своих собственных недостатках, — наступил подходящий момент обратиться к нему с конкретным предложением.)

Отец: «Так вот, я хотел поговорить с тобой, как нам содержать в чистоте и порядке гостиную. У тебя есть какие-нибудь соображения на этот счет?»

(Если бы отец начал разговор прямо с последнего вопроса, Джо сразу бы «встал в оборону», и прийти к разумному решению им было бы сложно.)

Практикуясь, вы обнаружите в себе способность предугадывать ответную реакцию ребенка.

ПЯТЬ ШАГОВ, ВЕДУЩИХ К ИСПРАВЛЕНИЮ ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Мы с вами уже рассмотрели множество воспитательных приемов, и теперь нужно привести их в систему, определив последовательность применения. Конечно, если вы уже решили применить на практике предложенный в этой книге подход к воспитанию. Тем, кого мне удалось сделать своими единомышленниками, я предлагаю изучить следующие пять шагов, гарантирующих исправление плохого поведения ребенка.

1. Установите и сохраните отношения равноправия и взаимного уважения.

2. Определите ошибочную цель поведения ребенка.

3. Помогите ребенку распознать его ошибочную цель, не предъявляя ему никаких обвинений.

4. Создайте такие условия, при которых его негативное поведение станет бессмысленным и неуместным.

5. Поощрив ребенка, предоставьте ему возможность:

♦ совершить полезный поступок, осознать свою значимость и достоинство;

♦ объединить его усилия с вашими и признать, что совместными усилиями можно добиться большего;

♦ принять участие в каком-нибудь полезном мероприятии;

♦ получить от сделанного радость и удовольствие;

♦ научиться не только фиксировать свое внимание на определенных проблемах, но и способствовать их разрешению.

Вот пример того, как можно использовать все пять шагов.

Тайлеру было девять лет, и в течение нескольких недель мы никак не могли с ним поладить. Напряженность росла с каждым днем, несмотря на то, что мы старались как-то сглаживать все конфликты. Казалось, что наша озлобленность друг на друга не имеет предела.

Вот подробное описание наших совместных действий на каждом из пяти этапов разрешения этого конфликта.

1. Установите и сохраните отношения равноправия и взаимного уважения.

Однажды я сидела с Тайлером на ступеньках. Вот уже несколько дней мы оба пребывали в унылом настроении. Положив свою руку ему на плечо, я сказала: «Тайлер.,я совсем упала духом из-за того, что мы никак не можем с тобой поладить. А как ты?» Тайлер сказал: «Я тоже».

Заметьте, что, разделив с Тайлером свою ответственность за все, что происходит с нашими взаимоотношениями, я постаралась сохранить в них равноправие и взаимное уважение. Я не стала перекладывать на него всю вину за происходящее.

2. Определите ошибочную цель поведения ребенка.

Осознав, что чувствую сама, я сумела понять, какую цель Тайлер преследует своим поведением. Я злилась и на каждом шагу оспаривала его действия. Поэтому мне показалось, что его намерением было доказать свое влияние.

3. Помогите ребенку распознать его ошибочную цель, не предъявляя ему никаких претензий.

Я спросила: «Тайлер, похоже, мы с тобой стали много спорить и доказывать друг другу, кто из нас прав. Тебе так не кажется?» Сын ответил: «Не знаю. Может быть, мы заболели с тобой "спорным" гриппом?!» Я засмеялась, и он тоже.

Обратите внимание на то, что я выбрала такие слова, в которых отсутствовал малейший намек на обвинение. Я не стала ему говорить: «В последнее время ты стал слишком упрямым». А воспользовалась нейтральной фразой: «Похоже, что...» В данном случае были бы подходящими и фразы типа: «Возможно, это...» или «Интересно, а что если...» Весьма существенно ваше стремление понять и узнать побольше о том, что чувствует ребенок в момент конфликта. Ни в коем случае нельзя «выуживать» у него информацию с целью подчинить все его действия себе.

Задача состоит в том, чтобы помочь ребенку осмыслить свою ошибочную цель, ведь большинство детей еще не отдают себе отчет в собственных поступках. Именно на этой стадии ребенок должен осознать свой поступок, и только тогда перед ним открывается выбор — как вести себя дальше. Поэтому очень важно суметь донести до него свою мысль так, чтобы она не звучала обвинительным приговором, и, если вы чувствуете, что не сможете этого сделать, лучше вообще ничего не говорите ему. Перешагните через эту третью ступень, потому что как только ваш ребенок почувствует обвинительную нотку в вашем высказывании, то займет оборонительную позицию и откажется участвовать в решении общей проблемы.

4. Создайте ребенку условия, при которых его поведение станет бессмысленным и неуместным.

Я спросила Тайлера: «Как ты думаешь, что мы можем предпринять в сложившейся ситуации?» Он предложил: «Мы могли бы придумать какой-нибудь условный сигнал — например, положить руку на сердце и сказать: "мотор!"» «Замечательная идея!» — с радостью отреагировала я,

Вскоре после нашего разговора я попросила Тайлера принять ванну перед сном, и он снова стал спорить со мной, что ему нет никакой необходимости это делать. Я вспомнила наш условный сигнал, положила руку на сердце и сказала: «Мотор!» Тайлер улыбнулся. Вскочил и убежал в ванную комнату. Я была просто поражена!

Чтобы ребенок осознал ошибочность своего поведения, вы можете прибегнуть к методам естественных или логических последствий, сделать что-нибудь неожиданное или предоставить ему возможность проявить свое влияние в какой-нибудь другой сфере деятельности.

5. Поощрив ребенка, предоставьте ему возможность:

♦ совершить полезный поступок;

♦ объединить свои усилия с вашими;

♦ принять участие в общем деле;

♦ получить удовольствие от сделанного;

♦ найти лучший выход из положения.

Когда Тайлер выкупался, я вошла в ванную, достала свою зубную щетку и пасту, он последовал моему примеру. С шумными возгласами, корча друг перед другом немыслимые гримасы, мы принялись вместе с ним чистить зубы, шутить и веселиться, получая огромное удовольствие от взаимного общения.

Вот так, совместными усилиями, мы восстановили прежние близкие отношения с сыном.

А этот пример можно использовать учителям для переориентации поведения детей в школе. В него тоже вошли все Пять последовательных шагов.

Мэри стучит карандашом по столу и мешает проводить урок. Учительница просит ее перестать, но постукивание продолжается. Учительница: «Мэри, что это ты все стучишь да стучишь?» Никакой реакции. Постукивание становится немного громче.

Учительница: «Хочешь знать, что я думаю .по этому поводу?»

Мэри: «Мне все равно».

Учительница: «Наверное, ты хочешь продемонстрировать всему классу, что сама себе хозяйка и никто не имеет права распоряжаться твоим поведением и запрещать тебе что-либо делать?»

Мэри (с усмешкой): «Нет»,

Учительница, обращаясь к классу: «Дети, вы согласны, если мы сегодня позволим Мэри побыть хозяйкой на уроке?»

Класс: «Конечно!»

Учительница: «Мэри, сколько раз ты бы хотела побыть сегодня хозяйкой?» Мэри: «Ни разу».

Учительница: «И все же я думаю, что, если ты вдруг изменишь свое решение, мы могли бы предоставить тебе такую возможность, А как насчет такого предложения? Ты можешь удовлетворить свое желание и сегодня почувствовать себя хозяйкой пятьдесят раз. А если не хочешь использовать эту возможность, то и не надо. Тебе решать, как вести себя дальше. Но, если ты используешь все свои пятьдесят шансов и этого будет недостаточно, скажи нам, и мы с удовольствием дадим тебе еще».

Мэри: «Ничего я не хочу!»

Учительница: «Ладно, поступай, как хочешь».

Прошло немного времени, и Мэри снова начинает стучать по столу.

Учительница, дружелюбным, спокойным тоном: «Это один раз, Мэри».

Постукивание прекращается, но через пять минут возобновляется.

Учительница: «Два, Мэри».

Учительница (после того как Мэри в течение пятнадцати минут вела себя спокойно): «Мэри, на анях я увидела, как ты красиво и изящно нарисовала в своей тетради бабочку. Я сейчас пишу научную статью для других учителей и все хочу тебя попросить нарисовать такую же бабочку для меня, чтобы наклеить ее на обложку моей работы».

Учительница, в первую очередь, выяснила, какую цель преследовала ее ученица. Затем помогла Мэри распознать эту цель, не предъявив ей никаких обвинений, и только потом поставила ее в такие условия, которые сделали эту цель бессмысленной. Открытое неповиновение Мэри не дало ей возможности почувствовать себя хозяйкой положения, потому что трудно вызывающе вести себя, если это позволено. Важно обратить внимание на то, что, когда учительница начала считать, ее голос был спокойным и дружелюбным: в нем не было ни намека на угрозу. Она делала это так, будто хотела сказать девочке следующее: «Я заметила, что ты снова демонстрируешь мне свою независимость, и решила, что мне надо помочь тебе осознать бессмысленность твоей затеи. К тому же, мне хочется, чтобы ты знала, что я люблю тебя, невзирая на твое вызывающее поведение». Помните, что вашим словам всегда должен сопутствовать добрый и сердечный взгляд.

Когда учительнице удалось сделать все притязания Мэри на влияние несостоятельными, она предусмотрела для нее альтернативу проявить себя в полезном деле, попросив нарисовать бабочку на обложке своей работы. Таким образом она переориентировала цель поведения ученицы и дала ей возможность совершить полезный поступок.

ЧТО ПРОИЗОШЛО С ДЖАСТИНОМ

Первую главу этой книги я начала с рассказа о десятилетнем мальчике по имени Джастин и обещала подробно рассказать о том, как проходила переориентация его поведения.

Родители Джастина записали его в наш летний лагерь. Перед началом лагерного сезона я провела беседу с его родителями, чтобы узнать о том, что они пытались исправить в поведении своего сына. Мне удалось выяснить, что у Джастина было немало серьезных проблем с поведением в школе.

Друзей у него почти не было. Каждый раз по малейшему поводу он выходил из себя, терял контроль над своими действиями и ввязывался в драки с другими детьми. Было уже несколько неприятных инцидентов в школьном автобусе, когда водителю приходилось останавливаться, чтобы успокоить Джастина перед тем, как поехать дальше. На переменах учителям приходилось часто сдерживать его. чтобы предотвратить драки с детьми.

Родители попросили меня поработать над переориентацией его поведения в следующих направлениях:

1. Джастин выходит из себя, теряет контроль над своими действиями.

2. Джастин не ладит с другими детьми.

В первую очередь, я решила заглянуть в глубь этой проблемы и найти истинные причины такого поведения мальчика.

Оказалось, что Джастин страдал врожденным кожным заболеванием. И его лодыжки были очень чувствительны к боли. Легкий удар или даже прикосновение причиняли мальчику острую боль. Если во время игры кто-то случайно задевал его больное место, то Джастин вскрикивал от боли и в отместку наносил удар своему партнеру. Обычно в таких случаях его родители бегом устремлялись к сыну, чтобы утешить и как-то смягчить боль.

По всей видимости, в раннем возрасте он неверно воспринял такое отношение родителей к своему недугу и теперь, даже невзирая на то, что ноги у него больше не болят, по-прежнему продолжал привлекать к себе внимание вспышками гнева.

В нашем лагере мы старались установить равноправные взаимоотношения, поэтому большинство обязанностей делили между собой поровну. Кроме того, привлекали отдыхающих к разработке и совершенствованию всех правил и норм поведения.

Скверное поведение Джастина проявилось уже в самый первый день его пребывания в лагере. Когда он пришел на участок, где мы должны были разбить лагерь, то сразу устремился к месту, расположенному под высокими соснами, с возгласом: «На этом месте будет стоять моя палатка!» К нему подошли несколько девочек с просьбой оставить это место им, так как для их большой палатки оно было самым удобным, но Джастин ответил: «Нет! Я первый занял это место!» Девочкам ничего не оставалось, как подыскать другое место.

Когда Джастин принялся устанавливать палатку, то обнаружил, что некоторые колья не вбиваются в землю, потому что участок был каменистым. Он пошел к девочкам и попросил их поменяться местами, но те отказались. С воплями возмущения он подбежал к нам и заявил: «Девочки заняли все хорошие места, поэтому я никак не могу поставить свою палатку!»

Я предполагала, что Джастин, перекладывая вину с больной головы на здоровую, попытается добиться, чтобы я, как и его родители, стала его утешать, но моя реакция сделала его требования несостоятельными. Весьма дружелюбным тоном я сказала ему: "Плохи твои дела». Больше ничего не было сказано.

На следующий день мы проводили лагерный сбор. Кто-то из ребят сказал: «V меня есть жалоба. Джастин все время придирается ко мне и обвиняет в том, к чему я не имею никакого отношения».

Я поняла, что мне представилась хорошая возможность. Сначала я спросила у Джастина: «Ты не будешь против, если мы объясним группе, почему у ребят складывается такое отношение к тебе?» Джастин согласился, и я рассказала ребятам следующее: «Когда Джастин был еще совсем маленьким, у него очень болели ноги. Если кто-то из детей случайно задевал его больное место, он вскрикивал от очень сильной боли. И его папа с мамой спешили к нему, чтобы успокоить и облегчить эту боль».

Джастин стоял рядом и внимательно слушал меня, а я продолжала: «Похоже, что у Джастина вошло в привычку привлекать к своей персоне внимание излишней раздражительностью и криками по всякому малейшему поводу. Может быть, отдохнув в нашем лагере, он изменит своей привычке и перестанет так себя вести». Джастин ничего не сказал, а только довольно улыбнулся.

Следующие семь дней мы старались вести себя так, чтобы Джастин осознал бессмысленность ошибочной цели своею поведения, но он по-прежнему продолжал злиться. Улучив удобный момент, когда все мы сидели вечером вокруг костра, я задала ему такой вопрос: «Джастин, посоветуй, что нам делать, когда ты начинаешь злиться?» Он ответил: «Не знаю». Тогда я сказала: «А как ты посмотришь на то, если мы все будем просто уходить от тебя подальше, чтобы не сердиться, слушая твои истошные вопли. А когда закончишь кричать, можешь снова к нам подойти».

На следующий день мы устроили веселое водное «сражение». Его участники старались обрызгать друг друга водой из полиэтиленовых фляжек. Джастин тоже присоединился к этой игре. Кто-то неожиданно облил его водой, и тут Джастин не вытерпел. В сердцах он забросил свою фляжку далеко в лес и разразился пронзительным криком, обвиняя нас в нанесении «смертельной обиды». Не раздумывая, мы молча отошли от него подальше, уселись на склон холма и стали ждать. Джастин подошел к нам примерно через пятнадцать минут и сказал: «Ребята, вы лучше не заходите в фургон». Должна сознаться, что в тот момент на душе у меня стало тревожно. Что же он наделал? В порыве бешенства разорвал брезент на фургоне? «Почему?» — спросила я его с некоторой тревогой.

То, что ответил Джастин, меня по-настоящему удивило: «Потому что я увидел, как туда залетела пчела, а я не хочу, чтобы она кого-нибудь из вас ужалила».

Впервые Джастин проявил какую-то заботу о других!

Тогда я спросила его: «Нормально ты себя чувствовал, когда мы ушли от тебя, или злился еще больше?» Его ответ был неожиданным: «Нет, продолжайте и дальше так делать. Вы помогаете мне успокоиться и взять себя в руки».

Со временем мы заметили, что цели поведения Джастина стали постепенно сменять одна другую. Сначала он пытался доказать, что ему все время «больно». «Аи! Ой, как больно! Я обжег свой палец!» Видя, что мы никак на это не реагируем, он стал стремиться к тому, чтобы быть всегда и везде первым: «Я первый сюда прибежал! Я первый встал в строй!» Затем он стал говорить примерно следующее: «Мой папа купил новую машину. А наш дом больше вашего!» Что только Джастин не делал, чтобы обратить внимание на свою исключительность! Когда ребенок начинает так себя вести, то наступает подходящий момент переориентировать его поведение. Ведь он уже понял, что ведет себя бессмысленно и сам пытается найти новые пути самоопределения во взаимоотношениях с окружающими.

Теперь нужно было помочь Джастину ощутить его личную значимость в каком-нибудь полезном деле. И я обратилась к нему с просьбой: «Джастин, ты не поможешь мне перенести отсюда эту большую кучу веток в другое место, чтобы она не загромождала территорию лагеря?»

Во время игр мы часто объединялись в команды (такие игры вырабатывают навыки коллективной деятельности), и Джастин с большим удовольствием принимал в них участие.

Свидетельством перемен, наметившихся в его поведении, стал последний день пребывания в лагере. Накануне вечером он забросал грязью палатку одного мальчика, который очень разозлился и стал кричать на Джастина. Джастин ушел от него подальше и спрятался в фургоне. Мальчик последовал за ним, но Джастин выбрался из фургона через заднюю дверь и уселся на большом камне. Мальчик подошел к нему и столкнул с камня. Джастин вскочил на ноги, моментально выразив свое обычное отношение к «обидчику»: «Сейчас как врежу!» Но в то же мгновение спохватился и спокойно сказал: «Я не собираюсь на тебя злиться, Бобби». Бобби облегченно вздохнул и сказал: «Ничего себе, Джастин, да ты, я вижу, прекрасно умеешь держать себя в руках!» Оба засмеялись. «Так, может быть, ты все-таки поможешь мне очистить палатку от грязи?» — спросил Бобби. «Конечно, — сказал Джастин. — С удовольствием. Я ведь сам виноват в том, что она грязная».

Через три месяца мне довелось присутствовать на родительском собрании в школе, где учился Джастин. Оказалось, что он только однажды затеял в классе шумную ссору, которую сам же быстро смог прекратить. Когда он все-таки злился, то, как правило, говорил об этом учителю физкультуры.

Кроме того, его родители сумели и дома придерживаться тех же воспитательных принципов, которые я использовала в лагере. Нет сомнения в том, что это помогло сделать перемены в поведении Джастина необратимыми.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ ПРИЕМ «НЕ СРАБАТЫВАЕТ»

Если ваши попытки в использовании некоторых воспитательных приемов, описанных в этой книге, окажутся безуспешными и не приведут к положительным результатам, то проверить правильность своих действий вам поможет следующий контрольный перечень.

«Я убедился, что не причинил ребенку никаких страданий».

«Я говорил с ним в тоне, не унижающем его достоинство».

«Ребенок почувствовал на себе мою любовь и ласку».

«Меня самого устраивали оба варианта выбора, которые я предложил своему ребенку».

«Я способствовал тому, чтобы ребенок открыто высказал свое мнение».

«Я с уважением отнесся к своему ребенку».

«Я помог ребенку осознать цель его поведения». «Я был не слишком многословен».

«Разработанное мной последствие было действительно логическим».

«Я помог ему почувствовать свою значимость».

Рекомендации

Чтобы в любой момент вы могли быть готовы к использованию этих новых методов воспитания, вам необходимо подробно описать какой-нибудь случай из вашего личного опыта, в котором, по вашему мнению, вы действовали неэффективно. Попытайтесь разбить его на пять основных ступеней переориентации поведения детей, которые мы с вами подробно рассмотрели, и определите, в чем заключались ваши ошибки и что вы можете сделать по-другому, если это произойдет с вами опять. Такая аналитическая работа поможет вам со временем выработать интуитивный подход к выбору методов воспитательного воздействия в соответствии с тем или иным поведением ребенка.