Как родителям контролировать ситуацию, если ребенок подвергается насилию в школе

— Как быть, если ребенок подвергся насилию в школе?

— Если произошло избиение группой сверстников, значит, обязательно есть конфликт. Либо это длящийся конфликт внутри группы, либо конфронтация группировок. Наличие подобных группировок в школе — это проблема и вина администрации. Ты можешь наказать администрацию, подав на неё в суд. Если ты неудовлетворен атмосферой учебного заведения, значит, ты должен забрать ребенка из этой школы.

Если ребенок вступает в конфликт с определенной группой лиц, как правило, это либо группировки во дворе, либо внутри класса, здесь уже обязательно нужна помощь психолога, чтобы его разрешить.

Если сверстники наказывают ребенка за что-то, нужно определить, за какой поступок его наказывают. Тогда взрослым — учителю, психологу — нужно разрешить конфликт. С разрешением конфликта решаются все посттравматические последствия, плюс еще решается конфликт. А если не решить конфликт, ситуация так и будет повторяться.

— У меня в жизни был такой пример. Сыну сейчас 8 лет, будет 9. В первом классе в прошлом году мне пришлось перевести его в другую школу, так как мы переехали. Я перевела его после первой четверти, т.е. он проучился только первую четверть первого класса. Но когда он попал в новую школу, там была пара драчливых мальчиков. Всегда есть такие дети, и они к нему стали приставать. Он у меня не агрессивный, у него есть лидерские качества, он и в первой школе, и в детском саду всегда лидер, всегда организатор, но лидер не кулачный, а просто идейный. В новой школе он пока еще налаживает контакты, и тут эти дети пытаются его задирать. Он не приходил и не жаловался. Это выяснилось так. Я его спрашиваю, почему у него то в портфеле у него чего-то нет, то тетрадь порвана, почему не аккуратно. Он объясняет: вот мне вот этот порвал. Почему он порвал именно тебе? И так постепенно выясняется... В конце концов, он рассказал, что они все время к нему пристают. Иногда были слезы, «зачем мы переехали, там были друзья, учительница хорошая, а здесь у меня друзей нет», и видимо они пытались как новенького его испытывать. Как здесь поступать?

— Во-первых, он новенький, во-вторых, они наверняка в этом классе были лидерами.

— Я бы не сказала.

— Они силовые лидеры.

— Да.

— Силовые. Их все боялись, потому что в первом классе истинных лидеров, которые ведут за собой, еще мало. На первом месте те, кто берет силой, те, кого боятся. Первое время они будут пробовать и сильного, и слабого, чтобы понять, что он из себя представляет. Если они почувствовали, что его можно бить, унижать, они будут это делать. Но в том случае, если ребенок бы не справлялся, его совсем бы забили, вы бы об этом узнали гораздо раньше. Видимо, он сопротивляется, насколько это возможно, они в нем чувствуют равного, и борьба уже происходит за первенство.

Вам нужно либо подойти с этой ситуацией к учителю, попросить ее проследить. Если умный учитель и хороший, она поймет. Скажите: «Я не хочу, чтобы вы сейчас вмешивались в этот конфликт, но вы проследите и сделайте что-то, чтобы это исходило с вашей стороны». В первом классе педагогов еще уважают, это значимое лицо.

При этом учитель не должна говорить детям, что мама Пети Сидорова пришла и на них нажаловалась. Она сама должна проследить и поймать их, педагог это может.

— А с самими этими детьми мне не стоит говорить?

— Вы можете после школы подойти к ним и сказать, что ваш ребенок был наказан учителем за определенный поступок. «Я хочу услышать ваше изложение случившегося. Я услышала от своего ребенка, услышала, что мне сказал учитель продленки, теперь я хочу услышать ваше мнение, что произошло, расскажите мне». Т.е. вы их не обвиняете, вы не читаете им лекцию. Желательно это сделать без сына.

И вы посмотрите, какова будет их реакция. Как правило, такие дети очень трусливы. Вы им говорите: «А вот учитель мне сказал, что это делаете вы и не первый раз. Для меня это было удивлением, я не знаю. И вот я смотрю на вас и вижу, как вы мне врете». И дальше вы переходите на уровень взрослого. Вы защищаете своего ребенка. И вы говорите, что если ситуация в таком же ключе будет развиваться дальше, я не буду ходить жаловаться к учителю, я буду принимать меры сама. В первом классе это срабатывает.

— Я доскажу ситуацию. Сейчас уже все нормально, они уже дружат, и он достаточно авторитетная личность. Не пришлось подходить. Но вот почему мне так важно разобраться, на будущее. Когда я видела, например, синяк на руке или царапину, я спрашивала его, и он мне объяснял: «вот он меня схватил, ударил». Я говорю, «а почему ты не ответил?» Я пыталась настаивать на том, что надо давать сдачу. «Он тогда меня еще сильнее ударит». Меня очень тревожило то, что он сильнее ударит. Я говорила, и ты ударь сильнее, он же не боится тебя ударить, он считает, что ты его сильнее не ударишь, ударь его так, чтобы он в следующий раз побоялся к тебе подходить. Но он боялся активно физически защищаться, потому что, мол, они сильнее. Потом ситуация сошла на нет, как-то сама решилась. Я не успела вмешаться, думаю, посмотрю.

— Я в таких случаях всегда рассказываю ситуацию в классе сына. Класс у нас маленький, очень тяжелый, там всего 14 человек. Дети почти все пережили психическую травму в раннем детстве. Вроде каждый по отдельности ничего, но все вместе — это ужас. Пришли два новых мальчика в шестой класс. Один пытался всех подкупить. А второй пытался взять боем. Он дрался со всеми и за все, не на жизнь, а на смерть. И однажды меня вызывают в школу и говорят — ваш сын ударил мальчика и чуть не сломал ему нос. Причем новенький маленького роста, а мой сын — высокий и никогда раньше не дрался. И выяснилась такая ситуация. Новенький налетел как петух, сын не хотел его бить, просто выставил руку вперед и попал ему в нос, не сломал, но кровь была страшная.

Когда ситуация обсуждалась дома, мы ему говорим, ну как же тебе не стыдно, ты такой большой и вот этому маленькому мальчику, который не понимает, что он творит, ты разбил нос, даже если не хотел. Ты бы его взял за шкирку на вытянутую руку и пусть бы он там барахтался. На что мой ребенок повернулся и сказал: «Ну, зачем же так унижать-то?» И дочь, которая старше его на 6 лет сказала: «А зачем? Мам, ты представляешь, какое было бы унижение, держать за шиворот, чтобы он барахтался, чтобы он до тебя не мог достать». Это унижение, а дать в нос — это нормально. Он ко мне полез, я ему ответил.

— Т.е. по-мужски разобрался?

— Да. И после этого, когда дошло до первой крови, тут они все объединились и сказали, что это ненормально, сколько же можно драться. Наконец-то мир в классе настал. Драчун завоевал свое, ему сказали, становись рядом и хватит драться. После этого все вроде бы наладилось.

Я много думала, а если бы он его действительно так «унизил»? Во-первых, затаилась бы злоба, во-вторых, это бы запомнили все. А здесь вот произошла такая разборка мужская. Тихо, мирно, но с кровью. И на этом все успокоилось, и все поняли, что больше так делать не стоит.

— Значит, иногда родителям нужно пускать ситуацию на самотек?

— Нужно контролировать ситуацию, но ни в коем случае, особенно к подросткам, не вмешиваться. Естественно, пока нет угрозы жизни для вашего ребенка.

— Вмешиваться, только когда уже опасно?

— Да. И потом, когда ситуация уже развивается до такой степени, что угрожает вашему ребенку, вы сами не справитесь. Уже нужно подключать администрацию. Либо бывают случаи, когда совершенно неадекватные дети. Тогда нужно подключать милицию, и разбирать конфликт.

Как правило, любой конфликт в детской среде связан с нарушениями личностного развития ребенка в семье. Либо связан с нарушением каких-то коммуникативных качеств, либо ребенок не может сказать «нет», либо он не может защитить свое мнение, особенно это касается мальчиков. Мальчик должен уметь сказать «нет», должен иметь какие-то свои принципы, что позволено, а что нет. Если вы видите, что ваш ребенок не может сказать «нет», ушел в какую-то криминальную компанию, потому что там ему легче себя чувствовать (либо там можно все, можно выразиться самым простым образом. Либо он попал в какую-то зависимость почему-то), обязательно нужно разбираться, что было причиной того, что он туда ушел и попал в этот конфликт. Сначала нужно разрешить конфликт, попытаться ребенка вывести оттуда. Либо перевести в другую школу, либо на какое-то время увезти из школы. Но при этом нужно решить конфликт и постараться исправить его личностные особенности.

Когда вы переводите своего ребенка в другую школу, расскажите, что будет происходить. Что его не сразу примут, что дети жестоки в своих поступках. Они не будут ничего иметь против тебя, но они будут отвергать тебя, потому что они тебя не знают, потому что ты можешь быть угрозой их положению или ты можешь оказаться сильнее. Т.е. подготовьте ребенка к вхождению в новый коллектив. Объясните, как надо себя вести, т.е. не подкупать, не выбивать, не быть агрессивным...

А вот если насилие произошло на стороне, чтобы защитить ребенка от насилия, вы должны с ним проговаривать, что нельзя вечером или когда темно находиться в безлюдных местах. Нельзя ввязываться в споры с компанией. Совершенно недавно рассказали историю, когда девочка начала спорить со взрослыми мальчиками, пытаться им доказать в восемь часов вечера на улице, какие они козлы, дураки и пр. Мальчики были неадекватные, пьяные. Хорошо, что ограничилось все избиением.

Если к тебе кто-то пристал, угрожает тебе ножом, да отдай ты все, что у тебя просят. Сними и отдай. Тоже такой случай. Девочка получила документы, чтобы поехать заграницу, возвращалась домой в два часа дня, наркоман в подъезде потребовал сумку. А ей было безумно жалко эти документы. Сначала он ей предъявил нож и сказал, что если ты сейчас не отдашь, я тебя зарежу. В конечном итоге, она получила несколько ножевых ранений и сумку он все равно забрал.